Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve
en enfer, ou le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes
listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté,
il est évident que ta place est ici.
Il réfléchit cinq minutes puis d'éclare :
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne
sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et
tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras
d'écider toi-même qui tu vas remplacer !
Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas : Ã
l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui
nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et
Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que
je pourrai faire çà à longueur de journée.
Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on
voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de
cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et çà serait
une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de
journée.
Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill
Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux
barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une
p..e d'enfer (forcément !). Oussama regarde cette scène incroyable
pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
- Je prends cette place-là!
Le Diable répond :
- C'est bien !, puis il ouvre la porte et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !....
