Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
À la différence de l'homme, le lézard est pret à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur !
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
Kadhafi est parti sans dire au revoir, c'est pas "Tripoli" de sa part. Il n'a même pas fait "lybie zou" en partant. Il est parti parce qu'il a fait "lybie tises". C'est écrit dans la presse si tu libyen.
Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
L'alcool ne résout pas les problèmes, cela dit l'eau et le lait non plus.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grace à lui ?
Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emporter aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, c'est après on s'est rencontrés.
La lampe torche. Le Papier hygiénique aussi.
On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais c'est qui ce modération ?
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin. Pas étonnant que 12 mecs le suivaient partout.
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.
Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
certaines sont à méditer 
