Ca fuse en Wallonie pour l'instant...
> Ça se passe en Belgique, dans un village coupé en deux par la
> frontièrelinguistique.
>
> Une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son œuf
> chez le
> voisin du coté flamand. A qui appartient l'œuf ?
>
>
>
> Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et
> soutient que
> comme l'œuf a été pondu en Flandres, il est flamand et donc lui
> appartient.
>
>
> Le Wallon invoque, bien sûr, le droit du sang et explique qu'un
> œuf pondu
> par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.
>
>
>
> Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord. Ça
> gueule, ça
> hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand
> le flamand
> propose :
>
>
>
> - Allei, écoute un peu une fois. On va faire une concours, hein.
> Celui-là
> qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors on se
> frappe dans
> les couilles, et le premier qui crie, il a perdu, hein, et le
> œuf ça est
> pour l'autre. Ça va ?
>
>
>
> - C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en
> premier. Il
> prend trois pas d'élan et assène un formidable coup de pied dans les
> roubignolles de son voisin. Le style de coup de pied qui vous
> fait 4
> amygdales.
>
>
>
> Le flamand a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement
> le coup était
> puissant. Il est tout rouge, plié en deux, puis il passe au
> bleu, des larmes
> ruissellent sur son visage, il se doute qu'il n'aura plus jamais
> d'enfant et
> qu'il se rappellera de ce jour toute sa vie, chaque fois qu'il
> ira pisser.
> Cependant, il finit par se relever, livide mais fier d'avoir
> enduré la
> souffrance si héroïquement.
>
>
>
> Alors il se dirige vers le wallon et, d'une voix étrangement
> aiguë, dit:
>
> - Allei, ça est mon tour, hein.
>
>
>
> Et le wallon répond :
>
> - Bah, non, finalement tu peux avoir l'œuf !
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